６月も最後の週になりましたが
みなさま いかがお過ごしですか？
私ごとですが 6月24日は私の母の６度目の命日、七回忌でした。
実家に帰り
遠くに美しい山々を望む高台のお墓に
お花や母の好きだった季節のくだものをお供えしてお参りし
いとこの家で伯母やいとこと一緒に
母の話をしながら一緒にお昼をいただいてきました
６年前は 私は遠方の病院にいた母の最期に間に合わず
着いたら母はすでにベッドで静かに旅立っていました
私はそれまで自分を父さんっ子だと思っていて
母とは生前はずっと距離があると思っていたのですが
亡くなった母を見た瞬間
涙がとめどなくあふれ
自分のお腹のあたりから
つながっていた何かが引きちぎられるような喪失感を感じました
母と子って こんなふうに肉体の面でも
特別に繋がっているものなんだなと思いました
二人だけの病室で
母を抱いて
頰をなで 髪をなでながら 話しかけました
ごめんなさい
母さんを失くして はじめて
こんなにつながっていたんだって わかったよ
こんなに大事だったんだって わかったよ
私は 一人暮らしの母のところにはよく帰っていたし
通院はすべて付き添い送迎していたのですが
私の方が世話をしてあげていると
どこかに高飛車な気持ちがあった気がします
でも
もう息のない
静かな母のからだに触れていたら
恋しくて 愛おしくて
それまで 面と向かって 口に出したことなどなかったのに
母さん 母さん 大好きだったよ という言葉が
涙と一緒に 自分の口からこぼれ出たのでした
すると
静かに横たわっている母の目から
一筋
すうっと涙がこぼれたんです
もう息はしていないのに
聞いてくれたんですね きっと
やっと 口にできた 娘の言葉を
甘えたかったけれど
何か甘えさせてもらえないように感じて
私は幼い頃に 甘えることをあきらめ
代わりにしっかり者の娘として
自分のことは黙々と自分でやり
言われた仕事はこなし
付かず離れずで過ごしてきたと思います
でも ほんとうはもっと 甘えたかったのかもしれないな
でも できなかった
父に対して以上に 母に
甘えたいのに 甘えられない
そして
助けを求めたいのに 求められない 娘だったと
今思います
不思議ですが
こうして書いている今
伝えたかった思いを伝え
改めて母と深くつながり直すことができた気がします
そして言えなかった思いを 表現できたことを
私の中の幼ない私が
喜んでいると感じます
人間は何度でも記憶を書き換えていけるし
関係を更新していけるものですね
父さん 母さん 寄り添って いつまでも幸せにね ・・・
まあ
そんなことで
母の命日 私は母を思い
親しい人たちと母を偲び
今年はとてもいい過ごし方ができました
さらに午後からは仙台に戻り
楽しみにしていた
エドガー・ケイシーの「リーディング」の映画を観ました
２０世紀最大の預言者と言われるエドガー・ケイシーが
アカシックレコードから得た叡智の数々と
類まれな能力と使命を生きたその人生を描いた
想像以上に素晴らしい映画でした。
私にとっては
ひまし油湿布に始まり
音楽療法 瞑想 波動療法などに関する言及でも
昔から心惹かれてきた方です
映画も素晴らしかったので
この映画のことは
また改めて書きたいと思います
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ストレスクリアは １対１の 対面 あるいは 間接のセッションで
コーチの質問に答えながら 自分自身の潜在意識と対話し
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一度で劇的な気づきを得て 人生が変わったり
帰ったら日常が変わったりしている方も実際何人もいらっしゃいます。
人によって差があり、私自身は継続で受け、５、６回目ぐらいから変化を感じましたが
それ以後は回を重ねるたびに 見えないよろいや根っこにあったおもりや目隠しが
外れていっている感じです。
自分に正直になれるようになり
それまで弱みだと思っていたものも 楽に言葉に出せるようになり
自分が楽になっている感覚が 確かにあります。
何か人生が足踏みしていると感じている方
自分が望んでいるものをもっとはっきり掴みたいと思っている方
生きることがもっともっと楽にになったらいいなと思っている方
自分の才能や資源を見つけきれていない 発揮しきれていないと感じている方
悩みの根っこを知ってループから抜け出ることができるようになりたい方 などに最適だと思います。
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